Elena Udrea, condamnat fugar, prezentată drept victimă în VIVA

Viva îi dedică un pictorial și coperta Elenei Udrea, care a fugit din România în timp ce era judecată în dosarul Gala Bute. La câteva luni de la fuga sa mișelească, verdictul este de 6 ani de închisoare cu executare. După 6 luni de la acest eveniment, revista Viva o prezintă pe Elena Udrea în ipostaza de mama, semi-nud pe coperta revistei.



Presa este liberă. Un lucru cert și necontestat de nimeni, dar presa mai este și oglinda unei națiuni. Dacă presa este coruptă, va prezenta știrile deformate, dacă presa este aservită unui partid politic, atunci știrile vor fi părtinitoare. Dar dacă presa promovează șpăgarii și hoții cum sunt știrile? O întrebare la care cu greu se poate răspunde.

Pe prima pagină, Elena Udrea „trăiește în exil”. Dacă aruncăm un ochi în DEX, putem să înțelegem mai bine ceea ce este exilul:  Pedeapsă (aplicată în trecut mai ales pentru delicte politice) care constă în îndepărtarea definitivă sau temporară a unei persoane din țara sa (sau din localitatea de origine). Napoleon a fost în exil, Cioran a fost în exil, însă Elena Udrea este o fugară, care a sfidat justiția din România și inclusiv pe acest popor.

Elena Udrea nu se află în exil, Elena Udrea a fugit cu banii furați din România, pentru a trăit o viață liniștită, într-un paradis!

Unul dintre cele mai bizare aspecte ale acestui articol, marca Viva, este că se pune accentul pe latura umană. Un lucru de apreciat, în condițiile în care și criminalii sunt oameni până la urmă!

Cum justifică Dana Enache, redactorul-șef demersul:

„Copertele revistelor sunt fereastra către lumea surprinzătoare care ne fascinează pe toți, iar o revistă nu poate fi niciodată o instanță de judecată.

Revistele reflectă, pe copertă, ceea ce ne bucură, ne emoționează sau ne înspăimântă. Privind copertele lor, privim, de fapt, spre noi.”

„Povestea ei, spusă în exclusivitate pentru revista VIVA!, e povestea tuturor femeilor din lume. Frica, bucuria, zilele lungi, nopțile albe, speranțele, primele bătăi ale celeilalte inimi. Și întrebarea Elenei Udrea, întrebarea eternă despre misterul extraordinar al vieții. „Cine este ființa care vine în viața mea? De ce m-a ALES pe mine?“

Din punct de vedere uman, acest demers este unul normal, dar din punct de vedere moral, acest articol este o palmă dat românilor, care muncesc din greu pentru a-și plăti taxele. Taxe, care uneori, ajuns în conturile unor oameni, care sfidează legile acestei țări. Este ușor să furi, să minți, să iei șpagă, să fugi, dar cel mai greu este ca apoi să achiți nota de plată, în cazul Elenei Udrea, cei 6 ani de pușcărie cu executare.

Share:

Read More

Gura păcătosului adevăr grăiește. Cum vede PSD-ul poporul român.

Ziare.com :

Premierul tarii e la Podgorica si crede ca se afla la Pristina, iar cand ajunge la Skopje vorbeste despre cetatenii "macedoni".

Ministrul Agriculturii lauda "munca extraordinara de la Auschwitz", oferind-o drept exemplu pentru incinerarea porcilor, tot el intrebandu-se, cateva zile mai tarziu, "cum a intrat un virus intr-un complex de porci care are o singura intrare si o singura iesire".

Titulara portofoliului de la Interne descrie drama incendiilor de padure din Grecia zicand ca "orice om are destinul lui care nu il poate evita".

Un primar isi acorda titlul de cetatean de onoare al propriului oras si lacrimeaza in timpul ceremoniei.

Seful Inspectoratului de Constructii dintr-un judet ii descrie pe romanii care muncesc in strainatate drept "hoti, cersetori si curve care trebuie intampinati cand ajung acasa cu socuri electrice".

O analista care-l considera acum 2-3 ani pe Ponta drept "impecabil" se rafuieste si ea cu "lumpendiaspora", scriind ca "vanzarea unei rable" e "marea afacere a romanului".

Guvernul refuza sa dea publicitatii numele celor 140 de consilieri personali ai ministrilor, zicand ca acestea sunt secrete de stat.

Politia se da de ceasul mortii doua saptamani ca sa suspende permisul de conducere al unui sofer, care are pe placutele de inmatriculare ale masinii sale textul "M..EPSD", pentru ca - patru zile mai tarziu - sa claseze dosarul.

Un viceprimar pesedist il ameninta pe acelasi sofer ca ar trebui "sa aiba grija, fiindca chinezii nu fac mici doar din caini".

Mahnit de criticile aduse Politiei, un purtator de cuvant al institutiei ii invita pe cetateni, in caz ca li se mai fura bunuri ori sunt agresati, sa apeleze "la popi, vecini sau rude".

Ministrul Apararii declara la televizor, intr-un interviu aranjat, ca la Deveselu ar exista rachete balistice, fiind felicitat pentru "adevarul spontan" pe care l-a rostit de catre primul secretar al ambasadei Rusiei la Bucuresti.

Primarul Capitalei cumpara voturi trimitand pensionarii la mare in Grecia, cu resurse de la buget, dupa ce a mituit cu vouchere biciclistii si ochelaristii din Bucuresti.

Ministrul Educatiei, profesor universitar si rector, a descoperit ca "manualele scolare este un subiect intens".

Cand cautam o incheiere pentru aceasta minunata colectie de perle rostite de pesedisti si de militieni, am dat peste declaratia unui secretar de stat, care e o bijuterie literara si politica: "sa aratam si strainilor ca suntem romani, sa punem Centenarul pe tricoaiele noastre, pe afisele noastre, pe tot ce inseamna!".

Share:

Read More

Din lumea lui Petre Daea, cum intră virusul în porc

România are probleme în această perioadă cu pesta porcină. Petre Daea, ministrul Agriculturii, a crezut că a găsit o scăpare și a pornit un raționament atât de ciudat, încât n-ai ce să mai spui după.

Într-o intervenție telefonică la Realitatea TV, Petre Daea și-a pus o întrebare fundamentală care nu ajută cu nimic. El a declarat că este un mare semn de întrebare despre felul în care a putut intra virusul pestei porcine într-un complex care are o singură intrare și ieșire.

„Nu am înțeles cum, într-un complex care are o singură intrare și o singură ieșire, cum a putut intra virusului. Pentru mine, ca om și cu răspunderea pe care o am la nivelul țării, este un mare semn de întrebare”, a spus Petre Daea. În momentul de față opt județe sunt afectate, iar situația cea mai severă este în județul Tulcea.

Petre Daea nu s-a oprit însă doar la dilema intrării virusului, a mers chiar un pic mai departe. „Sigur că un asemenea virus care nu are vaccin și nu are tratament îi sperie pe oamenii. Dar trebuie să ne sperie și pe noi? Să fugim din fața virusului? Nu. Oamenii sunt în contact cu reprezentanții instituțiilor statului, cu jandarmi etc. Dacă intrăm în această derută de interpretare și toată lumea vorbește și acționează numai unul la fața locului sigur că pierde din control acest virus”, a completat ministrul.

Momentul acesta al lui Petre Daea vine într-o săptămână încărcată pentru Guvern și alți oameni din stat. Poliția Română s-a trezit într-o situație confuză în care s-a băgat singură, ministrul Educației a spus că „manualele școlare este un subiect intens”, iar Tudorel Toader vrea ordonanță de urgență.

Geronimo Răducu Brănescu, președintele ANSVSA, a anunțat pe 1 august că au fost înregistrate 524 de focare de pestă porcină africană în toată țara, fiind omorâți în total 49.816 porci.

Tot în lumea lui Petre Daea, el a mai spus că vrea să introducă liniștea în țară și echilibrul în abordare. „Eu sunt între oameni acolo și v-aș ruga să înțelegeți că singura soluție e norma sanitar-veterinară instituită de medicul veterinar. Este instrumentul fundamental cu care noi lucrăm. […] Din nefericire, a intrat virusul în zona cea mai grea pentru noi, cea a Deltei Dunării, care are un regim cu totul special”, a mai spus ministrul.

Share:

Read More

Secretarul care vrea să punem Centenarul pe “tricoaie” nu înţelege de ce ne-am supărat: "Pot fi şi bluzde sau futstiţe"

Times New Roman :

Cosmin Butuza, secretarul de stat din Ministerul Tineretului care le-a recomandat românilor să pună Centenarul pe “tricoaie” revine cu noi declaraţii incendiare! Acesta spune că nu înţelege de ce s-a scandalizat toată lumea, pentru că evident nu vorbea doar despre tricoaie bărbăteşti, ci se referea la haine în general, indiferent că sunt “maiouţe, bluzde sau futstiţe”.

“Putem pune Centenarul chiar şi pe pantofuţi, pe cizmuiţe, pe un coistum sau o gecuruţă de blsugi, pentru că Centenarul pică în decembrie şi va fi destul de răcoare”, a precizat angajatul Guvernului, moment în care mai multe persoane din public au leşinat, cu excepţia notabilă a Vioricăi Dăncilă, care asculta formaţia Fun Factory la ea în cap.

Pe de altă parte, surse din cadrul Executivului trasmit că Petre Daea a fost foarte mulţumit de pluralul “tricoaie”, ba chiar a solicitat Academiei Române să oficializeze această formă de plural.

Share:

Read More

„Manualele școlare este un subiect intens”, ministrul Educației dixit

Ministrul Educației, Valentin Popa, a prezentat joi bilanțul la 6 luni de mandat, ocazie cu care a făcut câteva greșeli de exprimare.

„Manualele școlare este un subiect intens”, a spus ministrul Educației, pentru ca la scurt timp să arate și că „în acest cost de 24 de milioane de lei este inclusă editarea și drepturile de autor”.

„Asigurăm tichete de grădiniţă în valoare de 50 de lei pentru preşcolarii care.. şi şcolari care au o frecvenţă mai mare de 50%”, a mai spus Valentin Popa.

Ministrul Educaţiei Naţionale a declarat că în România este o criză de scriitori de manuale, el anunţând că, în toamnă, MEN va organiza un grup de lucru cu ajutorul căruia vor fi instruite cât mai multe cadre didactice pentru a putea elabora manuale şcolare.

“Am dori ca în toamnă să avem un simpozion, o conferinţă, un grup de lucru în care să încercăm să instruim cât mai multe cadre didactice pentru a putea elabora manuale şcolare, deoarece avem o criză de scriitori de manuale. De exemplu, încă avem o lipsă a manualelor de limbă engleză, nu am primit manuscrise suficiente care să se califice pentru a avea manual de limbă engleză. Uimitor, dar aceasta este realitatea şi în general nu avem suficient de multe manuscrise astfel încât să avem pentru fiecare disciplină cel puţin trei manuale pe care să le oferim cadrelor didactice să fie alese pentru a fi tipărite. Sunt, dar nu la toate disciplinele”, a precizat Popa, la prezentarea bilanţului activităţii MEN din primul semestru al acestui an.

Valentin Popa a mai spus că învăţământul este obligatoriu, iar toţi elevii care finalizează clasa a VIII-a, indiferent de nota de la Evaluarea naţională, trebuie să ajungă în clasa a IX-a.

″În primul rând, trebuie să precizez că avem un învăţământ obligatoriu, toţi elevii care finalizează clasa a VIII-a trebuie să ajungă în clasa a IX-a. Undeva. Într-adevăr, analizăm, ca în fiecare an, situaţia liceelor care nu au o rată bună de succes la ... Nu ne propunem să le închidem, sub nicio formă, sigur că trebuie să încercăm să motivăm profesorii, să motivăm elevii pentru a învăţa mai bine. Dar eu sunt de principiul că mai bine să avem elevul la şcoală, să stea în clasă, decât să închidem şi să îl trimitem în spaţiul public. (...) Admiterea în clasa a IX-a se face după medie, este foarte important ca aceşti copii să rămână în sistemul de educaţie. Nu avem voie să îi uităm undeva sau să nu îi admitem undeva. Astăzi au suficiente locuri pentru a alege un liceu profesional sau un învăţământ dual”, a spus Popa, întrebat ce măsuri a luat în privinţa liceelor cu rată de promovare zero, în care se intră în continuare cu ultima medie de 2 sau 3.

Ministrul Educaţiei a adăugat că atât la nivelul elevilor, cât şi la nivelul părinţilor există încă o mentalitate “că fiecare trebuie să ajungă la facultate” şi se gândesc că o cale uşoară este cu liceul teoretic, de aceea nu aleg liceele profesionale sau tehnice.

“Nu vom putea face aceste lucruri peste noapte, va trebui cu toţii să lucrăm în acest sens. Vom ajunge foarte curând cu salarii pentru meserii mai mari decât cele pentru locurile de muncă care necesită studii superioare, foarte curând, pentru că piaţa reglează. (...) Nu putem forţa copiii să se ducă într-un liceu sau în alt liceu. În această privinţă pot să mărturisesc că la Consiliul Consultativ s-a discutat şi problema de a limita prin hotărâre de Guvern numărul de locuri la licee teoretice. Nu cred că societatea este pregătită pentru aşa ceva - să le limităm. Dar am aflat cu această ocazie, dintr-o prezentare a Institutului de Ştiinţe ale Educaţiei că statistic, în momentul de faţă, avem aproximativ 50% dintre elevi în clase din licee profesionale şi tehnice, inclusiv duale. 50% - 50% nu este un lucru chiar rău, nu poate fi pus în categoria greşelilor. Oare cât ne-am propune să avem? 50% în licee teoretice, 50% în licee tehnice şi profesionale este ok”, a menţionat Popa.

Share:

Read More

Sa punem Centenarul pe tricoaiele noastre (Video)

Intr-o conferinta de presa, Cosmin Butuza, secretar de stat in cadrul Ministerului Tineretului si Sportului, a spus "tricoaie" in loc de tricouri, conform PressOne.

"Este anul Centenarului, avem 100 de ani de la Marea Unire si cred ca trebuie sa ne mandrim cu acest lucru, sa aratam si strainilor ca suntem romani, ca ne mandrim cu Centenarul.

Sa punem Centenarul pe tricoaiele (sic!) noastre, pe afisele noastre, pe tot ceea ce inseamna!", a declarat secretarul de stat Butuza.

Iata inregistrarea cu greseala secretarului de stat:

Share:

Read More

Bancuri cu politicieni

Oamenii politici au constituit întotdeauna subiectul a numeroase glume. Iată câteva dintre cele mai reuşite bancuri cu politicieni.

.  - Ştiţi de ce au parlamentarii salarii atât de mari? 
- Pentru că prostia se plăteşte.

 - Să presupunem că aş băga mâna în buzunarele unui om şi i-aş lua banii. Ce ar însemna că sunt în cazul acesta, copii? 
 - Ministru de finanţe!

 Vizită prezidenţială la un sanatoriu. Ion Iliescu se apropie de un nebun mai retras şi îl întreabă: 
 - Ştii cine sunt?
   - Nu! răspunde sincer nebunul. 
  - Sunt fostul preşedinte al acestei ţări.
 - Lasă că te vindecă ăştia, când am venit eu, credeam că sunt Împăratul Japoniei

- De ce parlamentării nu sunt niciodată jefuiţi de hoţi?
 - Curtoazie profesională!

Vecinul meu mi-a bătut la usă disperat:
 - Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
 - Păi de ce nu foloseşti telefonul tău? l-am întrebat. 
- Al meu n-are cameră foto!

Ieri, în timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Şi-au cerut scuze pentru întârziere şi s-au aşezat la locurile lor.

Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:  - Băieti, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălati maşina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii inăuntru.

 Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:  - Mai luăm ceva?
 - De la cine?

Putin este întrebat la vamă de ofiţerul de serviciu:
 - Ocupaţie?
- Nu, doar vizită.

 Un parlamentar român s-a dus astăzi la serviciu şi nu a dormit, în semn de protest!

Share:

Read More

Cele mai tari bancuri cu Liviu Dragnea

Cele mai bune bancuri despre Liviu Dragnea  culese de pe internet

1. Liviu Dragnea primeşte un SMS prin care îi este ameninţat câinele. A doua zi, Vioricăi Dăncilă i se dublează paza.

2. Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor.

– Spune tu, Gigel!

– Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor. – Foarte frumos, e rândul tău, Titi.

– Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.

– Minunat! Dar tatăl tău, Bulă?

– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi, şi dacă plătesc bine tata face sex cu ei în boscheţii de la Ateneu. Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micul Bulă.

– N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile, zice precaută diriginta.

– Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Dragnea, da’ mi-a fost ruşine sa spun!

3. Care e diferența dintre Dragnea și Ceaușescu? R: Ceaşescu a mai făcut și câteva lucruri bune.

RÂZI CU LACRIMI! 5 bancuri neștiute despre profesori

 4. Dragnea a dat ordine clare în legatură cu inundaţiile din Teleorman: ”Cu prioritate se va evacua apa din cimitire. Acolo se afla majoritatea votanţilor noştri.

5. Obiceiuri din copilărie Liviu Dragnea, în vizită la părinţi, vede ecranul televizorului spart şi întreabă:

– Ce, n-aţi avut bani să-l reparaţi?

– Ba da, dar n-are rost.

– De ce?

– Pentru că atunci când erai mic şi spuneai o prostie, îţi trăgeam una peste gură. Şi am rămas cu obiceiul ăsta!

 6. Întrebare: – Cum se citeşte în română Sevil Shhaideh? Răspuns: – Liviu Dragnea. …

 7. Băsescu, Iohannis şi Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:

– Tu în ce crezi ?

– Cred într-o ţară mai bună, cred in oameni şi în evoluţie !

– Bun, treci la dreapta mea.

Urmează Iohannis:

– Tu în ce crezi?

– Cred în libertate,în drepturile omului şi într-o evoluţie a ţării noastre! – Bun, treci la stânga mea.

–  Dragnea, tu în ce crezi?

– Doamne, eu cred că stai pe locul meu!

Share:

Read More

Cele mai tari bancuri cu Viorica Dăncilă

1. Viorica Dăncilă intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

2. De ce se uita Viorica Dăncilă la un film porno până la sfârşit? - Ca să vadă dacă se căsătoresc.

3. Viorica Dăncilă împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica Dăncilă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

4. Ce face Viorica Dăncilă cu două jumătăţi de foi A4? - Puzzle.

5. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Anul trecut aveau străzile inundate.

6. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

7. Viorica Dăncilă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

8. Viorica Dăncilă urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?

9. Ce vezi cînd te uiţi în ochii Vioricăi Dăncilă? - Ceafa.

10. De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închişi în oglindă? - Ca să vadă cum arată când doarme

11. Cum se numeşte Viorica Dăncilă fardată? - Pictură naivă.

12. Cum o numeşti pe Viorica Dăncilă vopsită brunet? - Inteligenţă artificială.

Share:

Read More